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Torchlight, je t’aime autant que je te hais

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Le Hack ‘n Slash de Runic Games est génial. Et il est aussi très énervant.

Un Hack ‘n Slash fantasy réalisé par une partie de l’équipe à l’origine de Diablo ne peut être qu’une grosse tuerie. Axiome vérifié en 2009 avec la sortie sur PC de Torchlight. Deux ans plus tard, ce petit bijou a enfin trouvé son chemin jusqu’au XBLA et j’ai pu y poser des mains aussi avides qu’inexpérimentées.

C’est de la bonne

Torchlight, qui selon mes sources devrait être traduit Lampe Torche par les sages de l’Académie Française [Exclusif !!!], est un hack ‘n slash pur souche plein de bonnes idées. BDL en parle mieux que moi donc je me contenterai de vous dire que je kiffe poutrer du streum avec mon mago invocateur ! C’est juste tripant de débouler dans le donjon entouré de mon crew de créatures magiques, dans mon armure pimpée par «X to the Z» Xzibit.

Seulement j’ai beau m’éclater, par moment je suis à deux doigts de faire des commentaires désobligeants sur les génitrices des développeurs…

Euh dites, vous avez pas oublié un truc ?

Un des problèmes les plus évidents est la répétitivité de l’action. Bien sûr c’est le genre qui veut ça, mais répéter trois fois de suite exactement le même niveau du donjon c’est aussi un peu du foutage de gueule. Je passe sur l’histoire moisie et plutôt mal menée, tout juste prétexte à vous faire descende de plus en plus bas sous la ville, et j’en viens à un défaut qui me donne envie de dévisser des têtes et chier dans les cous correspondants : la caméra est fixe. Ou plutôt sa direction est fixe, car il est possible de jouer sur l’altitude. Mais ce degré de liberté n’est pas suffisant pour éviter de se retrouver avec un pan de mur (quand ce n’est pas carrément une tourelle) entre la caméra et l’action. Le défaut n’était peut-être pas rédhibitoire sur PC où il est toujours possible de trouver le mod qui va bien mais là ça me les brise menu. Arrêtez-moi si je me trompe mais il ne me semble pas insurmontable de laisser la caméra libre dans un jeu entièrement en 3D (Mario 64 bordel !).

Ces problèmes ne sont pas dramatiques, après tout on devrait déjà être heureux de voir ce titre PC débarquer sur nos consoles ! Surtout quand le portage a été fait avec soin… Ah non, il semblerait qu’il ait été fait avec les pieds en fait !

Un portage a minima

Je suis mauvais, en réalité l’essentiel est assuré avec brio grâce à un gameplay et une ergonomie aux petits oignons. Par contre, on ne me fera pas croire que les textes en police 10 et la traduction fragmentaire (un coup de Français, un coup d’Anglais) font la fierté des développeurs.

Quelques défauts viennent donc ternir l’armure étincelante du Champion des Hack ‘n Slash, mais qu’ils ne vous empêchent pas de goûter à Torchlight qui reste un excellent jeu.

«Test» réalisé sur Xbox à partir d’une version commerciale achetée sur le Xbox Live.

Minecraft-moi un mouton

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Minecraft est indéniablement la plus grosse surprise de l’année dans le monde du jeu vidéo. Et on peut s’en servir pour dessiner des phallus o/

Le projet ayant propulsé Notch au firmament de la scène vidéoludique a l’honneur de faire partie des jeux auxquels je m’interdis de jouer au côte de Wow, Football Manager et autres Dwarf Fortress. Je me connais, si j’avais la faiblesse de me lancer dans un de ces titres diablement alléchants ça serait l’Armagedon de ma vie sociale…

Ça ne m’empêche pas de baver d’envie à chaque fois qu’un de ces jeux honnis passe dans mon champ de conscience. Dans le cas de Minecraft, c’est l’aspect Légo géant et communautaire qui met ma volonté à dure épreuve (pas besoin de vous rappeler que j’aime les petites briques danoises, si ?). Surtout quand on y ajoute un autre élément qui ne me laisse pas indifférent : le pixel art.
Alors quand un pote vient me narguer avec ces créations j’exorcise en vous en parlant dans ces colonnes.

Matez cette digue magnifique, avec ça un port aurait vraiment de la gueule ! A côté le colosse de Rhodes c’est un jouet Happy Meal !

Messieurs les architectes, il est de votre responsabilité de transformer ce rêve en réalité.

Vous avez 5 ans.

Top.

Man vs Wild : Saison 1

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L’accroche du DVD fait très fort, celle sur le blister n’est pas mal non plus : La série la + trash depuis Jackass. Ça a le mérite d’être clair !

Bear Grylls est le champion de la survie, mais pas de n’importe quelle survie. Dans Man vs Wild (aka Seul face à la nature aka Ultimate Survival), on donne dans la survie spectacle, de celle qui vous fait sauter dans un lac gelé après avoir expliqué que c’était la dernière chose à faire ou vous barbouiller le visage de sang de renne just for fun par exemple. Bear boit de la pisse, Bear mange des scorpions en s’arrangeant pour se vider la moitié des viscères sur la joue, Bear se bat contre des cochons sauvages et des poisson-chats géants, Bear dort dans un dromadaire, et surtout : Bear doesn’t give a fuck.

Bear mange un scorpion

Le DVD de cette première saison regroupe 9 épisodes de 45 minutes environ envoyant notre aventurier du désert saharien au Vietnam en passant par le Texas et le Cercle Arctique. En bonus, il contient également un Guide de Survie de 45 min. Pas beaucoup de suppléments à se mettre sous la dent donc, et le constat est à peu près similaire au niveau technique. On doit se contenter de la seule VF, et sans sous-titres tant qu’à faire (pratique pour les malentendants). Histoire de continuer à râler encore un peu, je trouve dommage que les épisodes n’aient pas été remontés histoire de nous épargner les combos teasers-résumés qui encadrent les coupures pub à l’origine (ici on a le droit à un écran titre qui tombe comme un cheveu sur la soupe). Le packaging est lui de bonne facture. Un étui en carton avec une belle illustration de Bear en train de s’extirper de la vase accueille les 3 DVD séparés dans 3 boitiers fins, ce qui est parfait pour leur protection.

Pas de grosse surprise pour moi dans ces épisodes vu que je suis de temps en temps les performances de Bear sur NT1 mais j’ai retrouvé avec plaisir tous les ingrédients qui font le charme de la série. L’ancien SAS distille son expérience par petite touche puis s’empresse de faire l’exact opposé, il s’applique à vider la moitié de ses repas sur sa joue et tente des manoeuvres aussi inutiles qu’hilarantes. Ceux qui ont déjà vu un épisode, ou lu mon précédent article, le savent, Man vs Wild c’est de la survie sauce MTV. Il faut que ça pue, que ça colle, que ça tache et Ours (bien aidé par le montage) s’applique à mettre cette devise en oeuvre dès que possible.

D’ailleurs excusez-moi d’y revenir mais l’oscar du meilleur second rôle revient à l’urine de Bear Grylls. Sérieusement, c’est un liquide miraculeux ! Elle soigne la déshydratation, empêche les coups de chaleur, fait fuir les bêtes sauvages (il existe des preuves vidéo de ces miracles), attire des millions de spectateurs et il paraît même que c’est un aphrodisiaque qui soigne la malaria, remplace avantageusement l’essence dans les moteurs et offre la jeunesse éternelle à quiconque en boit quelques gouttes. Y qué sapelerio Quezac.

L’urine est tellement importante dans Man vs Wild que la première scène de cette première saison voit Bear se soulager sur son t-shirt pour en faire un turban thermorégulé. C’est même si crucial qu’on nous montre les scènes de pipi nocturne de l’aventurier, comme ça, pour le fun. J’ai une petite pensée pour l’équipe de tournage dont la moitié du boulot consiste à ne pas en manquer une goutte :D

Pour finir, je rends un hommage au génie créatif de cet artiste incompris qu’est Bear Grylls. Ce type a le don de la formule, c’est un générateur de catchphrases, et j’en ai sélectionné une magnifique pour conclure en beauté :

« Si j’ai appris une chose, c’est qu’on ne se moque pas du Texas ! »

Yiiiiiiiiiiiihah !

Ma 3DS dans une Gameboy: Prologue

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3 semaines. 3 longues semaines que je cherche à mettre la main sur une Gameboy première génération pour un petit projet geek comme je les aime.

Ce premier billet «suivi de chantier» devait parler de mes difficultés à trouver mon matériau de base et vous donner quelques pistes au cas où vous vous lanceriez dans une quête comparable. Mais avant ça il va falloir que je digère le carjacking psychologique que je viens me prendre de plein fouet…

A la recherche de la Gameboy perdue

Facebook, Twitter, tous mes contacts y sont passés. Magasins d’occasions, sites d’enchères, de petites annonces, brocante, tous les recours ont été explorés. J’ai même failli sacrifier la mienne, cette Gameboy  increvable qui m’accompagne depuis 20 ans sans interruption. Et tout ça pour me faire griller la politesse par un voleur d’idées télépathe ! Ou un putain de visiteur de rêve comme dans Inception !
Vous l’aurez compris, mon projet consiste à me faire un étui pour 3DS avec une GB Fat. Et c’est exactement ce qu’on fait ces enfoirés !

Bravo à eux et qu’ils aillent sucer des bips en enfer sans rancune, je ne lâche pas mon cap pour autant et je compte vous faire vivre ma progression au fur et à mesure.

¡¡¡ VENGEANCE !!!

Via.

World of Warcraft sauve des vies

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En général, quand WoW fait les gros titres c’est pour évoquer une vie professionnelle et familiale ruinée par une perte des liens avec la réalité, un bébé oublié par ses parents ou un joueur mort d’épuisement. Mais parfois il s’agit aussi d’un gamin de 12 ans qui a sauvé la vie de sa sœur grâce aux skills appris dans le MMO de Blizzard.

J’avais prévu de vous raconter l’histoire moi-même mais je m’incline devant l’epic awesomeness de la version de BDL dont je regrette chaque jour l’absence prolongée dans nos colonnes  (je laisse ma version en fin de billet, pour ceux qui auraient besoin d’une traduction^^) :

[box] Hans est donc le premier personnage bi-classé de l’histoire de WOW, GG à lui !

Ce charmant garçon a eu la bonne idée de se balader dans une forêt de la campagne norvégienne, probablement pour aller farmer son herbo et power leveler sa soeur (bien noble cause, n’est-il-pas ?). Le problème est que, n’étant que de niveau 12, se balader dans un forêt inconnue sans monture (et oui mec, t’es pas encore lvl 20) est particulièrement dangereux, surtout quand le mob rencontré est un élan et que c’est sa frangine qui décide de body aggro l’animal en voulant cueillir une pâquerette. Ni une, ni deux, le brave Hans, qui s’est rappelé à son entrainement de guerrier, s’est empressé de taunt irl l’animal. Bon il a eu de la chance, ça n’a pas resist (merci le patch 4.0 et Cataclysm), et l’animal a oublié la règle élémentaire qui consiste à focus dps le tissu gris pour aller choper une VH facile. Mais bon, le problème, c’est que Hans a passablement oublié que réussir son taunt, c’est bien mignon, mais encore fallait-il ne pas oublier son stuff à la banque et sortir à poil dans la forêt pour tanker efficacement un élan. Sur ce, histoire de ne pas passer l’après midi à se faire ganker par l’animal, ce génie du PVE a eu l’idée de faire ce que personne n’a fait avant lui, il s’est biclassé chasseur pour instantanément FD dès que sa sœur était à l’abri. Et le pire, c’est que ça a fonctionné ! Ils ont donc tous les deux pu rentrer main dans la main pour AFK taverne en toute quiétude pour le reste de la journée.*[/box]

L’histoire date un peu (2007 à ce que j’ai compris sur les sites norvégiens à l’origine de la news) mais elle est ressortie ces derniers jours via Failblog.

* C’est ainsi que le jeune Norvégien Hans Jorgen Olsen a réussi à sauver sa sœur et lui de la menace d’un élan en appliquant les techniques acquises au cours de ses pérégrinations en Azeroth. Il a tout d’abord attiré l’attention de l’animal pour laisser le temps à sa sœur de s’échapper puis il a fait le mort et attendu tranquillement que la menace s’éloigne avant de rentrer chez lui. Like a boss.

5 conseils pour booster l’audience de ton blog

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Passer de 1 Visiteur Unique à 10000 VU n’est pas qu’une question de contenu, c’est une question de savoir-faire.

Heureusement pour toi, naïf blogueur croyant encore que la passion est la clé du succès, le professeur Gougueulè-Thonammi te livre en exclusivité ses 5 commandements pour transformer ton journal intime en média influent. Laisse ton innocence et tes sous-vêtements en peau de bisounours au vestiaire, internet est une salope.

1 – Ta passion tu oublieras

Bloguer est une activité sérieuse qui demande de répondre à un besoin exprimé par un public nombreux. Choisis donc tes articles en fonction du buzz du moment et n’hésite à ajouter autant de «exclusif !» racoleur et mensonger que possible dans tes titres. Attention, ce n’est pas du mensonge : c’est du business. Un exemple d’articles pouvant t’apporter la célébrité pour te donner une idée : [Exclusif] La sex tape de Justin Bieber et Michelle Obama nominée aux Oscars !*

2 – La quantité à la qualité tu privilégieras

Plus un blog est mis à jour régulièrement, plus ses chances d’accrocher l’attention des lecteurs est grande. C’est un peu comme le spam, c’est statistique. Tu as plus de chances d’attirer un pauvre gars cherchant à enlarge his péniche en envoyant 100 000 mails qu’en en envoyant 4 ou 5, et bien tu as plus de chances de capter l’attention du lecteur lambda en multipliant les chemins d’accès vers ton petit chez toi. CQFD. Pour ça rien de plus simple : 1/ Abonnement aux newsletters des acteurs de ton secteur, 2/ Copier-coller des CP, 3/Reconnaissance et contact direct avec les acteurs, 4/Réception de produits/invitations, 5/ Billets arrivage/tests, 6/Succès d’audience (putes et coke à gogo).

3 – Des skyblogs tu t’inspireras

Ce point est consacré aux sévices subis par notre belle langue française. L’orthographe et la grammaire balbutiante de nos contemporains est un atout à ne pas négliger pour maximiser tes chances de séduire le public. En effet, en écrivant trop correctement tu te coupes d’une grande partie de l’auditoire des blogs et ce pour plusieurs raisons. Premièrement, un blog qui ressemble à un cours de français est intimidant pour notre cible, qui préférera retourner «loler» ailleurs avec ses «tepos». Deuxièmement, ta maîtrise linguistique te condamne avant même le problème évoqué précédemment à cause de la barrière du moteur de recherche. Comment veux-tu que la cible trouve ton site en recherchant «jeux degeurre pour les grand qui son bien» si tu n’as pas pris soin d’inclure cette version alternative du Français dans tes articles ?

4 – Des skyblogs tu t’inspireras 2

Cette fois c’est le système d’audience et de communication dit à «intérêts partagés» qui sera l’objet de ce paragraphe.
Partons d’un constat simple d’où tout découlera logiquement. Aujourd’hui, une écrasante majorité de la cible est composée d’autres blogueurs. Des blogueurs qui, tout comme toi, cherchent à se découper un petit coin de la Toile pour obtenir la reconnaissance, la gloire et du sexe sans lendemain. Votre objectif commun vous rapproche, votre absence d’amour propre également. Les utilisateurs de skyblogs, décidément une belle boîte de Pétri du web 2.0, l’ont bien compris et ils n’hésitent pas à monnayer liens et commentaires contre des rémunérations du même ordre ! Toi aussi ami blogueur, saute dans le wagon de la réussite et tatoue toi www.ludomaniaque.fr sur le front en échange d’un lien dans notre blogroll ! Et si tu pratiques une activité à faible densité vestimentaire (beach volley féminin, naturisme, porno, …) on t’offre en bonus un commentaire par jour pendant un an !

5 – Ton ami Google tu chériras

Il n’y a pas de secret, pour gagner en audience, il faut gagner en visibilité. Et pour gagner en visibilité il faut devenir « la pute à Google ». Certains te conseilleront d’optimiser tes url, d’utiliser de façon sensée les balises et de faciliter la lecture de ton blog par les robots de la firme tentaculaire de Vue sur la Montagne : bullshit ! Achète un téléphone Android, navigue avec Chrome et remplace le « like » par le « +1″, voilà comment être repéré par les agents de Big G et voir son référencement grimper en flèche ! NB : ça marche aussi si tu jettes du sang de porc sur la vitrine d’un Apple Store.

* Don’t google this : remember Rule 34.